Είμαι 41 χρονών και είμαι παντρεμένη με τον σύζυγό μου από τα 22 μου. Δύο μήνες τώρα, με βασανίζει μια σκέψη που ποτέ δεν είχα τολμήσει να εκφράσω: δεν πιστεύω ότι έχω ερωτευτεί πραγματικά τον άντρα μου όπως οι άνθρωποι περιγράφουν τον έρωτα. Ήταν ένα συνηθισμένο βράδυ, καθόμουν στο σαλόνι και έβλεπα τηλεόραση, όταν αναρωτήθηκα γιατί ποτέ δεν ένιωσα εκείνο το σφίξιμο στο στομάχι, τη γλυκιά ανησυχία, αυτή την ανάγκη να τρέξω να τον αγκαλιάσω. Όσο το σκεφτόμουν, όλα άρχισαν να ξεκαθαρίζουν μέσα μου.
Μεγάλωσα σε δύσκολο σπίτι, στην Αθήνα. Ο πατέρας μου έπινε πολύ, γύριζε αργά και μεθυσμένος, ξόδευε τον μισθό του σε ποτά και δημιουργούσε προβλήματα. Η μητέρα μου καθάριζε διαμερίσματα, προσπαθώντας να συμπληρώσει ό,τι έλειπε. Η ζωή ήταν γεμάτη φωνές, κούραση και εντάσεις. Ως έφηβη, το μόνο μου όνειρο ήταν να φύγω, να έχω χώρο δικό μου, να κοιμάμαι χωρίς να ακούω τσακωμούς το πρωί. Δεν ονειρευόμουν τον έρωτα ήθελα απλώς να δραπετεύσω.
Γνώρισα τον σύζυγό μου στα 22 μου, εκείνος ήταν 10 χρόνια μεγαλύτερος. Μόλις λίγες εβδομάδες αφού αρχίσαμε να βγαίνουμε, μιλούσε ήδη για να συγκατοικήσουμε, για να με βοηθήσει, ότι ήθελε κάτι σοβαρό μαζί μου. Δεν αναρωτήθηκα αν ήμουν ερωτευμένη. Σκέφτηκα μόνο ότι αυτό ήταν η ευκαιρία να φύγω από το σπίτι μου και να αλλάξω ζωή. Έφυγα γρήγορα, χωρίς πολλή σκέψη ή αμφιβολία μόνο έντονη ανάγκη να ξεφύγω.
Δεν μπορώ να πω ότι πέρασα άσχημη ζωή. Ο σύζυγός μου είναι καλός άνθρωπος, δουλεύει σκληρά, είναι υπεύθυνος. Ποτέ δεν μας έλειψε το φαγητό, πληρώναμε το ενοίκιο, μετά αγοράσαμε σπίτι στην Πετρούπολη. Αγαπάει τα παιδιά μας, φροντίζει τα πάντα. Δεν έχω ενδείξεις για απιστία ή μεγάλους καβγάδες. Από έξω ο γάμος μας φαίνεται «τέλειος». Και αυτό ακριβώς με μπερδεύει περισσότερο, γιατί δεν υπάρχει κάποιος σοβαρός λόγος να νιώθω αυτό το περίεργο κενό.
Τον αγαπώ. Τον σέβομαι. Του είμαι ευγνώμων για πολλά. Μου δίνει ηρεμία, σταθερότητα. Όμως όταν κοιτάζω πίσω, συνειδητοποιώ ότι ποτέ δεν ένιωσα εκείνον τον φλογερό, έντονο έρωτα που περιγράφουν άλλες γυναίκες. Δεν ένιωσα ποτέ έντονη ζήλια, τον φόβο να τον χάσω, την ανυπομονησία να τον δω να γυρίζει. Η αγάπη μου ήταν περισσότερο συνήθεια, συντροφικότητα, εκτίμηση όχι πάθος.
Δεν σκέφτομαι να χωρίσω. Δεν ψάχνω άλλον άντρα. Δεν θέλω να διαλύσω την οικογένειά μου. Απλά κατανοώ κάτι που ποτέ δεν είχα τολμήσει να παραδεχτώ: ότι ίσως όσα αποκαλούσα «αγάπη» όλα αυτά τα χρόνια, ήταν ανάγκη, ασφάλεια, και η επιθυμία να ξεφύγω από μια δύσκολη ζωή. Τώρα, στα 41 μου, με παιδιά που μεγαλώνουν και με σπίτι που μου προσφέρει ασφάλεια, το συνειδητοποιώ.
Μερικές φορές νιώθω τύψεις που το σκέφτομαι καν. Λέω στον εαυτό μου: «Πώς τολμάς να αμφισβητείς κάτι που σου έφερε σταθερότητα;» Και ταυτόχρονα, νιώθω ότι είναι δίκαιο να το παραδεχτώ. Ίσως ο δικός μου τρόπος να αγαπώ είναι διαφορετικός. Ίσως πρώτα έμαθα να επιβιώνω, μετά να ερωτεύομαι. Δεν ξέρω. Ξέρω ότι αυτή η σκέψη ξεκίνησε πολλά συναισθήματα, που κουβαλούσα ως εκείνο το κορίτσι που ήθελε απλώς να ξεφύγει από το σπίτι του.
Τι θα κάνατε στη θέση μου;
Θέλω τη συμβουλή σας.
